Jeg har provet at appellere gid min ensomhed tillig personelmine venner

plu aflastningsfamilie, plu ma er forstaende. Endskon det ender for altid med, at ma kommer ved hj?lp af udvej, idet at eg skal ga ‘ind indtil kugle. Jamen, jeg ved selvfolgelig godt og vel, hvilken eg kan foretage, men eg har ikke ogs modet eller overskuddet, plu det hj?lper ikke sandt, at nogen/noget som hels historiefort?ller mig, hvilke eg ?ggeskal foretage.

Forstas bortset v?, nar eg var mennesketom og tv?r

Det herhen er billedet i lobet af min ensomhed. Det er det, eg konstant laver, nar som helst jeg er en. Ligger i lobet af sofaen og ser et eller andet. Hvis eg kigger i lobet af det bladranke nu, derefter skammer jeg mig. Eg kan m?rke klumpen i maven. Det er pinligt, at eg i perioder foler mig omsider ensom, at eg har sv?rt pa nippet til at vise sig hen bor doren.

Pa autostrada indtil kore kommer jeg forbi togskinnerne. At soge inden fo skinnerne minder mig omkring at findes geografisk adspredt til side de mennesker, jeg stade bor. Sa snart eg varmefole mig afsides, og der er to timer i jernbanetog hvilken at indfinde sig n?sten oven i kobet dem, hvor gor det rigtignok ondt. Eg varmefole ikke, at et opkald er ganske vist. Jeg har brug for at bem?rke dem plu fa krammet pa et kram.

Min hjertensk?r var hjemme hver Spansk kvinder anden weekend, og det v?rste var ma sondage, hvor andri matte afsted igen. Der gjorde det ekstraordin?r ondt i ensomheden at slukke doren oven i kobet opgangen og belobe sig til alene igen i en tom baggardslejlighed.

Jeg gik a stranden sikken at se manen

Foran mig er fredage de s?dvanligvis ensomme i jord. Den her fredag havde jeg besluttet, at eg have fo l?gge beslag pa indtil abonnementskoncert i Tivoli Friheden. Jeg ville gore det intet andet end, endskon jeg kunne ikke ogs komme frem bor doren. Jeg syntes, det var pinligt og ubehageligt, plu eg fandt alle mulige undskyldninger. Der rammer ensomheden hardt.

Fredagen bagefter lykkedes det. Jeg kom ud af doren plu vognstamme i Tivoli Friheden i tilgif debutkoncert inklusive Hugo Helmig. Eg er egentlig ikke sandt beundrer, derfor jeg skulle hen den passage.

Jeg ville nar blot ikke ogs besidde endnu en fredag, hvor jeg folte mig afsides. Jeg skrev indtil min k?reste, at jeg overvejede at indtage alene oven i kobet koncerten, eftersom eg kedede mig. Omsider skrev andri ‘er det ikke ogs lidt pinligt?’ plu omsider blev jeg kontr?r.

Jeg optog i Tivoli, kobte fuld adskillig humle, stillede mig ind i m?ngden og horte hele koncerten. Jeg folte, at alle kiggede pa mig, selvo eg var alene, endda omsider forestillede jeg mig, at jeg kendte guitaristen pa scenen, og at det var derfor, eg var der intet andet end. Det hjalp. Eg sendte min hjertensk?r fuldkommen snap til side koncerten, og omsider svarede han, at det var sejt, at jeg overskred den aldersgr?nse. Han var vildan glad plu imponeret. Eg var ganske vist i sig selv omsider i godt humor, dengang eg jernbanetog bo, fordi eg havde gjort noget sikken mig selv. I stedet hvilken at laste mig oestridae af sted, at jeg ikke ogs havde nogen at indtage tillig, plu belobe sig til hjemme plu bem?rke Netflix og fede min ensomhed opad.

Bagefter koncerten var det blodmane, plu eg var omsider hoj bagefter at eje overskredet den demarkationslinje, at jeg ikke var byggemoden til at ryge hjem. Den kom aldrig rigtig frem, alligevel det gjorde ikke ogs noget, hvilken jeg var udendors ibland mennesker og nod, at eg gav mig i egenperson tilladelse. Det vidste eg ikke, na ville ske tilbage.

Imens min k?reste boede i lobet af Bornholm, og ensomheden ramte mig, afhang min fornojelse bor, forudsat min k?reste skrev indtil mig. I perioder skrev jeg alle dage til ham. Det var det eneste, der gav mig et fiks, der gjorde mig fornojelig tilbage plu fjernede ensomheden. Jeg blev meget gnaven, hvis andri ikke svarede eller ikke ogs spurgte ind til mig. Hvis jeg blev tv?r i lobet af dyreha, blev andri hare mopset, andri oplevede minsandten i massevi pa Bornholm, der var vigtigt hvilken dyreha, det kunne jeg ganske vist knap erfare. Plu hvor blev jeg endnu yderligere deprimeret.